Retour sur Lyon J-1

Sortir les fonds de tiroir qu'on avait enterrés pour les oublier... rapatrier des vieux dossiers:

"SEIIIIIIIGNEUR TON AMOUR ME TOUUUUCHE"...

"Quelles sont les voyelles qui..."

-"... LES CONSONNES!"

Wealth of America? Comprends pas.

Controle

Laisser aller son esprit.

Le laisser vagabonder, que ce soit sur internet ou dans sa tête.

Tomber sur des pages inattendues: des images =>

La peau, quel magnifique invention, comme parsemée de minicapteurs de sensations fortes.

Le toucher un sens trop peu utilisé: "car sans rire c'est plus facile de rêver à ce qu'on ne pourra plus toucher".

Certaines connexions n'ont lieues que comme ça. Et c'est là que tout commença.

Sans rigoler plus je repense aux "débuts" qui ont eu lieu dans ma vie, ils pa

rtent tous de là.

Un timide frôlage de main au cinéma devant "de l'ombre à la lumière", une touche de main au down under, une accroche psychologique quand ca n'allait pas, une prise de main pour dire "je suis là" à sa manière, une façon de "se trouver" venue de nulpart et menant à tout.. et au pire, je peux attraper aussi sa main dans un geste impulsif et me rentre compte de mon erreur du matin - qu'il me fasse me rendre compte de mon erreur du matin(R).

Sawa ma colocataire qui me dit "le langage du corps, une merveille universelle".

J'arrête pas de les regrder ses mains, pleines de cicatrices due

s à ma maladresse, ou a mon impulsivité, image me reflétant si bien... je les contemple "rough" dans le CAE (et non tough Grrr), je joue au HANDball, n'est ce pas ironique? après avoir fait 8 ans de guitare, je me demande ce que je serais sans elles: pas moi en tout cas.

"Why do I still feel you?" (Colbie C) => Je recois des messages sur mon blog qui proviennent de nulpart, je ne sais pas à qui les associer, ou à quoi. Alors pourquoi je te sens toujours? (Lisa Caillat).

Et Grégoire qui écrit une chanson sur "TA main", il ne manquait plus que ça hin... voilà qu'elle me fait penser a plein de gens, "à ces débuts" de ma vie.

On aime, on aime ça.

C'est tout de même triste d'apprendre que la première partie du corps qui se fâne chez une femme est sa main.

Puis main en anglais, je parle pas de "hand", je parle de "main": principal... mais oui tout est centré la dessus... symbolique, début, fin, frissons... "faut le vivre pour le comprendre".

Suis je la seule a le vivre...? Apres tout je m'en fou... ca vaut le coup.

Song 2

Si un jour j'avais cru ressentir ça, 

Me voir de haut, tirée de part et d'autres par des ficelles,

Tel un pantin désarticulé qui se voit faire les choses pour ensuite les regretter.

Désespérément attirée, tirée par son coeur sur les chemins de la déroute,

Je pose un pied dans le marécage qui m'absorbe petit a petit.

Il tire mes ficelles, tatoue mon coeur et me laisse sur le bas côté.

Je regarde les voitures défiler, et ne veut plus remonter a bord.

Mais s'il repasse par là, la ficelle m'attirera inexorablement auprès du possesseur de mon coeur.

J'attends sur le bord de la route, qu'on me prenne, qu'on me lache, qu'on m'observe,

Et même si c'est en face de moi, je refuse de voir la triste histoire dans laquelle je ne suis qu'un jouet, un vieux pantin de bois, avec lequel on s'amuse, qu'on met au placard, pour le ressortir selon le bon vouloir de son propriétaire.

Stars in the hood hood.

Faut que je rouvre les yeux, faut que je rouvre les yeux!

Dimanche 21 Juin : journée du câlin

Dimanche journée du câlin? journée de l'angoisse? journée de la poisse!

Si avec l'été doivent arriver les démonstrations d'affection, dites le moi tout de suite que je reste hiberner en Alaska.

Mais regarde moi, je te l'ai dit, j'ai pas de bras je peux pas, je veux pas! Hush hush!!!

Journée du câlin, journée du crétin!

On saît plus quoi inventer pour pâlier aux avancées technologiques... qui nous éloignent, qui nous éloignent... pas besoin d'avancée technologique

 pour ca en fait.

Il suffit d'ambitions, de coup de tête, d'avion, d'illusions.

Journé du câlin, journée de la main. Tu sais où tu vas te la prendre ma main??? (oula ca peut paraitre pervers, mais ce n'était pas le but escompté)... pas de mains la manchotte du cimetière, je m'en fous tu mériterais des coups de moignons pour ne pas être là a la journée des crétins.

De toute façon je suis pas une crétine. La journée du câlin? je la passerai aux chutes du Niagara (quelle triste métaphore tout de même).

Je jouerai la touriste crétine, sans l'être...

Touriste oui! crétine NON!

La journée du câlin! C'est comme si on inventait la journée de la poignée de main, ou non de la tape sur le cul.

"Allez hop on se connait pas je te fous une petite main par ci, par là!" CRETINS!

Moi Dimanche ce sera journée de la photo... la photo dans la tête aussi, histoire de vous faire passer les belles images qu'on y voit la bas.

Mon disque dur a été réinitialisé, y'a plein de place!

Je les aime bien ces Pon & Zi... Hm. 

Lapins crétins, journée des crétins, check lapinou, asticoy, étoiles cachées, mémoire entachée, Toi + Moi, la soudure.

La journée du câlin, j'y penserai Dimanche matin... peut être que vous serez là... 

Un apres midi ailleurs...

Plus d'étoiles, un ciel noir... Les pantins écervelés ayant arrêté de s'agiter tout autour, le calme s'installe.

Je vais la bas pour me retrouver... je vais la bas pour tout déterrer.

Aurais je le coeur à réagir, à inter-agir? 

Lisa manchotte à la sortie du cimetière.

N'a plus rien à offrir qu'un sourire. Tutututu... je suis normale dis?

A quelques pas d'ici (approximativement 43535436547657886786457545676)

L'impression que tu es là sans l'être. L'impression qu'on ne fait que se croiser.

L'impression 

qu'on est sur la même longueur d'ondes. Capable de rire du pire (j'aime pas trop passer l'aspirateur soit dit en passant). Cette sérénité qui colle a tout ce qui se rapporte a toi. 

Et adorer, oh oui adorer que les gens pensent à te dire, de manière naturelle : "T'as la mort parce que Lisa est pas là, avoue!" Parce que y'a pas de Jouc sans Lisa, et pas de Lisa sans Jouc! 

On passe plus de temps à se taper dessus plutôt qu'à être gentilles, plus de temps loin qu'à nos mutuels côtés... et pourtant je me sens si proche de toi...

Mais la je ne suis pas physiquement là alors que je le devrais et voudrais! 

Chacune ses modes Pile et Face, et son côté relou.

*utin comme tu es douée pour me faire sourire, (me faire paniquer, criser, péter un plomb, peur.. également).. Juste parce que je sais, je sens que je serai toujours là pour toi (degré physique dans la mesure du possible). Et que je te forcerai à t'accompagner partout dans toutes les étapes pas agréables ou importantes de ta vie. Comme un boulet pot de colle que tu dois trainer. (bah oui un c'est pas que toi le boulet).

Prête à te bourrer le crâne de musiques pourries qui te trotteront dans la tête après...

Moi j'ai envie de croire comme depuis deux ans grâce à toi et grâce à nous, que l'amitié existe et que contrairement à ce qu'on m'a dit, l'amitié n'est pas forcément à caractère éphémère. A tel point que je me vois déja torturer ton futur mari en lui posant 5000 questions à la seconde, alors que ce sera sûrement un autiste comme toi qui sera saoulé au bout de 2min par mon débit de parole... Parce que si j'ai tant évolué, c'est majoritairement grâce à toi et tes réflexions cinglantes... parce que si je change en bien et que j'ai grandi c'est parce que j'aime t'entendre dire que tu es fière de moi: parce que ca compte par dessus tout, et que j'ai envie d'être quelqu'un de plus vivable pour que tu me supportes au long de la prochaine centaine d'années... parce que tu es mon essence, celle qui me fait croire en moi, en ce que je veux et vaux... et pour tant d'autres choses, tu es et resteras indispensable et irremplacable...

Je suis peut être pas là pour faire ma niaise de bourrée avec toi "les supers amies du monde qui s'adorent à fond de la mort qui tue, de toute façon tu peux pas comprendre!" (faut lire avec le ton), mais faut bien que tu le vois écrit noir sur blanc. Ayest j'ai déja honte: je t'aime ma jouc'. Ou blanc sur noir... peu importe.

Plugged.

Enfin!

Cette sensation d'avoir des muscles. D'avoir des nerfs, ca me revient... comme si j'étais rebranchée à mon corps. Tout s'est remis à fonctionner en meme temps.

Un footing, j'ai des poumons! Dans état mitigé, mais j'en ai!

Des pompes, Dieu que c'est dur d'être une femme, je ne savais meme pas que j'avais des muscles sous cette poitrine...

Des abdos: "arrête de me fait rire, ça me fait mal!"

Mais le mieux dans tout ça c'est de te voir à côté "je peux p

as, je peux pas!"

Mais si tu peux! t'es pas une t... bon ok... allez encore dix...

Mes zigomatiques, autour d'un smoothy....

 jouer a questions pour un champion, qui veut gagner des millions... redécouvrir nos obssessions... c'est ça qui est bon.

Manger de la verdure et mater les freres scott, faire des jeux de mots bidons pendant 5min non stop pour prouver qui est le plus bête.

etre des fous: allez on sèche... ou pas!

Etre des semi-fous.

Avoir des amis pastèques et des enemis clementines...

Et puis rire oh oui rire dans le metro, hors du metro.

S'enerver... "vazi FRAPPE MOI!" - "non je vais te faire mal!"... "ok tape ma cuisse alor..aaaaaïïe!".

On a chacun nos buts pour cet été hin... 

"Quelle est la personne la plus conne sur cette terre?" - "BUUUUUUUUZZZZ moi je sais!"

Que c'est bon d'être con... j'emporterais bien un mur avec moi... pour faire une armure..?. non pour pas me retrouver face au mur...

-"Lisa j'ai toussé il y a 4 minutes! mes ganglions ils sont normaux?"

-"Ca c'est ta pomme d'Adam en fait..."

Et faire des rouleaux de printemps sans les ingrédients, des gralexlisa dauphinois sans plats!

"Tu as des pellicules" - "J'men fous toi t'as des boutons".

UNE VUE SUR LA CN !!!! "je m'en fous je m'en fous (8) "

"I've slept with Lisa" ... ptin Alex pas devant tout le monde!

Et les Pussy C... "TAIS TOI"

I don't wanna be anything badaba badababaaadaaa...

Tu préfererais etre aveugle et sourd ou totalement défigurée? ... -"Défigurée"...

On joue a l'aveugle? ouai tu me guides alors!

J'ai tout retrouvé comme ça au final...

J'ai la pêche. Mais on sait tous que je suis en train de pécher. Je mets ma langue dans ma poche, j'arrange ma mèche, et je chuchote.

"Tu le sais que c'est mal, tu le sais? Code des potes. C'est quoi un pote?"

Toujours définir clairement les termes du contrat avant de le signer... je suis fan des petites notes de bas de page...

Dommage, je ne te dois plus rien ...

Cauchemards de juin.

J'ai besoin de fuir, le monde à présent, plus rien ne m'attire, j'ai déjà trop fait semblant...

Je me donne à toi ma poussière d'étoile.

Je pars, je pars, je pars loin de moi...

Je suis allée si haut,

Jusqu'à toucher le fond,

J'étais forte tu t'en souviens,

J'ai si peur maintenant.

Kyo - Regardez moi

Marre du mirou, du soppy, des débordements d'affection. 

Un seul être vous manque et tout est dépeuplé? Non non. arrêter de centrer son monde sur des personnes. Le centrer sur soi même? non ça s'appelle l'égocentrisme. 

Ne pas centrer son monde et se laisser aller au nombre. Superficialité? Manque d'intérêt.

Tu attends trop des gens. Non j'attends juste d'eux qu'il ne me fassent pas de promesses qu'il ne peuvent tenir.

C'est nul, ça pue, c'est tabou, ça ne se prononce pas, c'est une citrouille, c'est un coquart, c'est une balafre, sur un visage défiguré par la peur.

Ses traits se durcissent, son visage est froid. La chaleur humaine ne suffit plus à palier ce manque d'énergie.

- Apathie - Neurasthénie -

Il ne sert à rien, ce nuage noir qui surplombe ma tête. Je veux voir les étoiles, il doit laisser briller le soleil. Il fait lourd. Ca pèse sur mes épaules.

Et pourtant à l'horizon je vois des éclaircies.

Je les vois, eux, la bas, au soleil près de l'eau, je veux les rejoindre, mais par dessus tout je veux en rester loin.

Ce visage hideux doit rester cacher: déformé par les années, il ne peut s'exposer au soleil.

Finalement on s'y complaît sous ce nuage, il donne assez d'ombre pour ne pas être éblouie par ces n'importe quoi.

Tes yeux? Non mes yeux, comme de gros trous noirs derrière lesquels on cherche une étincelle. Un sourire démesuré scotché sur le visage, agrafé. 

Mes bras démesurément grands ne sont plus ouverts. "L'être aux bras cassés". 

Ma main est devenue rêche, crochue et repoussante, fermée.

Tout est fermé. Heure tardive. C'est normal. Vivement que je me réveille.

"Je t'ai perdue, depuis je ne m'aime plus, depuis j'en suis sûre, je peux fermer la blessure."